安於不安的現況

創造不了新的回憶，於是困在舊的回憶裡出不來。大家都在生活裡追討著什麼，而我，逃到這裡，逃到光的背後，繼續翻騰。




聽獨立樂團、橙草、葉樹茵，獨自在昏暗的黃昏時分裹著被子，窩在一團看一本想看的書，駝著背在筆電前敲打著幾串字，所有情感四面八方而來，最終都到達這裡了，到達我裹著一團的自己結的繭裡，然後成為繭的一部分。最多最多也只能到這，如今都解嚴了，我卻發現對於情感我不能再有更多奢望。從高中開始的戒嚴時代，因為一再提醒自己，活得好、考上好（尤其國立）學校是那階段最重要的事，於是所有的精力都投注、付諸在課業上了，學好自己該學的，跟人類的交際什麼的，等等再說吧。因為除了走到這，世界不會再給我更多機會去澄清根本不用特別堅持表達的立場——我活得挺好，活得比拼命把標籤猛貼我一身的，都還要好，而那被人類言語中傷的部分的我還留在戒嚴時期裡。

失去三年的記憶，獲得更好的生活，而不是一直一直被歧視的日子。畢業後聽同學轉述那三年裡的每天每天、感覺我對人事物都是漠不關心讓我很訝異，我沒有意識到原來除了用心教同學功課外其餘都不去管，還是會在心底默默地被人嫌，我不是打從入學第一天早已跟自己說好不去面對人際，管好自己就好了嗎？因為總是想跟人群好好相處的我，最終都會搞砸它啊！

於是所有原本能對人產生的充沛的情感，都流到那些哲學觀裡了，我探究各種主義，尤其是啟發我為多的赫曼・赫賽寫的書，高三時被說我變得跟以前很不一樣，變得冷血，不再隨和或任人擺布了，聽完我繼續窩在我隨著歲月越裹越大的繭，那時好想大聲說出曾經被傷害的痛苦，好想有人在旁邊告訴我，我清楚體會過你傷口的模樣，可裹在繭裡，也只能無聲的吶喊。

我於是慢慢瞭解自己的孤獨，著實意會過來，原來也有人能把那份「我理解」的心情與徬徨時的疑問具體的寫出來。
我於是決定讓自己快樂起來，無論如何，無需因果，讓自己快樂起來。

讀《臺北女生》中段〈經院路之始〉、〈獨立運動〉與〈寂寞美好〉，突然撞見與自己心意相通的一則極短篇，雀躍無比。我把自己完完全全投入在作者的經歷裡，已經好久、好久沒能對一個人如此投入了，彷彿作者是我的一位剛從多倫多回來的好友，熱茶泡好，坐在一旁好好傾聽她想分享的私人心事、抱怨的，抑或正經嚴肅的話題。我會想像作者筆下的那些匿名男子與女子、她相處過的好友，會懷抱著何種心情閱讀完臺北女生，讀前讀後，彼此相處的姿態是否轉變。

讀《臺北女生》裡的女生，像在讀自己。